Ashlynn Flaherty

Je suis une enfant de l’an 2000, parce que ma mère s’est réveillée un matin en disant à mon père que ce serait chouette d’avoir un rejeton pour le nouveau millénaire. Ni l’un, ni l’autre, n’étaient prêts pour avoir un enfant. Je ne suis même pas certaine qu’ils en avaient envie mais voilà, c’était trop classe d’avoir 2000 comme année de naissance selon eux.  Le cycle de la vie aurait pu comprendre que c’était une mauvaise idée, il aurait pu s’enrayer ou même prendre son temps pour passer cette année stupide. Mais non, ma mère est tombée enceinte et j’ai vu le jour en octobre de l’an deux mille. Tout au long de ma vie, quand on demandait à mes parents quand est-ce que je suis née, ils répondaient fièrement « En 2000 ». Je crois qu’ils n’ont jamais retenu la date qui va avec cette année.

Faire un enfant pour une date, tout le monde vous dira que c’est une mauvaise idée. Je confirme ! Mes parents n’étaient pas faits pour être parents. Ils étaient trop jeunes, ou du moins, trop immatures. Les responsabilités ce n’étaient pas pour eux, la vie se vivait au jour le jour sans contraintes, ni obligations. Je ne peux même pas leur en vouloir, ils ne m’ont pas eu pour me pourrir la vie mais seulement parce qu’ils étaient trop bêtes pour comprendre tout ce qu’un enfant pouvait impliquer. Je ne peux même pas dire qu’ils m’ont détesté, c’est même l’inverse. Ils m’aimaient… A leur manière, sans règles, sans cadre et sans autorité. En tout cas, je suis sûre de cela en ce qui concerne mon père. Ma mère, elle, a décidé de se casser quand j’avais 8 ans. Soi-disant que la vie de famille ce n’était pas fun, trop règlementée et avec beaucoup trop de pression sociale. Vous comprenez bien, aller à des réunions scolaires et affronter les réflexions des autres mères, c’était trop dur !

Je suis restée avec mon père et ses imperfections. Il a fait ce qu’il a pu, je crois. Fallait que je me démerde mais il savait être cool. Le problème c’est que, du haut de mes huit ans, je ne me suis pas demandée comment mon père pouvait avoir de l’argent alors qu’il ne travaillait pas. J’aurais dû m’interroger. La réponse, même si je ne l’ai pas comprise tout de suite, je l’ai eu deux ans plus tard. J’allais avoir dix ans, je me sentais grande parce qu’il y aurait bientôt deux chiffres à mon âge, quand un homme est arrivé dans notre petite maison en Irlande. Je me souviens encore avoir bloqué devant lui, la bouche ouverte, incapable de comprendre ce que je ressentais en sa présence. « C’est l’heure » qu’il a dit alors que j’ai vu mon père devenir livide. Il n’a pas repris ses couleurs quand il s’est tourné vers moi pour me dire de faire ma valise parce que je devais partir avec cet homme. Je n’ai pas voulu partir mais mon père m’a expliqué que je n’avais pas le choix, que c’était comme ça et surtout que c’était prévu depuis longtemps. Je n’ai rien capté moi mais je suis quand même partie. On ne m’a pas vraiment demandé mon avis.

La transition a été très difficile. Là où je vivais seule avec mon père et où j’allais à l’école, je me suis retrouvée à vivre avec plein de gens sans jamais sortir de ce cadre. Une meute, voilà ce qu’on m’a expliqué alors que je n’y comprenais pas grand-chose. Les années qui ont suivi étaient qu’une succession d’apprentissage. J’en ai bouffé des bouquins sur les plantes, des histoires sur les loups et la mode de fonctionnement d’une meute. De celle-là en particulier. On m’a dit que j’étais une sorcière liée aux loups, que je devais apprendre à connaitre et maitriser mon pouvoir. Pour m’aider, il y avait cette vieille femme qui était la chamane de la meute pour m’apprendre tout ce qu’elle savait. Mais tout ça ne pouvait pas durer éternellement.

J’ai été studieuse parce que, naïvement, je pensais que si on était content de moi alors je pourrais rentrer chez moi. J’ai écouté, pratiqué, appris tout ce qu’on me disait. Et puis j’ai eu quinze, l’âge de la rébellion où on est persuadé d’être plus fort que tout le monde et surtout plus malin. J’ai dit que j’en avais marre, que je n’aimais pas leur méthode et que cette meute n’était pas famille. J’ai voulu partir aussi, sans leur demander leur avis… On ne m’a jamais laissé faire et c’est à ce moment-là que j’ai su.

La vieille chamane de la meute, qui touche doucement à sa fin, se trouve être ma grand-mère paternelle. Elle en veut même aux dieux de lui avoir donné un garçon comme seul héritier parce qu’il aurait été incapable de prendre sa place. Quand elle a su que son fils avait donné naissance à une petite fille, c’est là qu’un deal avait été mis en place. C’est la meute qui paye le train de vie de mon père, qui fait en sorte qu’il ne manque de rien et que, sans eux, il ne s’en sortirait pas. Trop irresponsable. Et en échange de tout cela : moi. On me récupérait assez tôt pour faire mon éducation, sûrement pour me conditionner à l’image de cette meute aussi (je crois qu’ils ont foiré cette partie) afin que je puisse reprendre la place de ma grand-mère.

Je suis quand même partie… Et avec le recul, je me dis qu’on m’a laissé faire parce que tout le monde savait très bien ce qu’il se passerait. J’ai tenu six mois avec mon père, avant que des types pas clairs commencent à débarquer à la maison, et ce n’était pas pour prendre le café. Mon père voulait garder ses habitudes sans avoir à travailler alors, voilà, il avait contracté des dettes à droite et à gauche en se mettant dans des situations délicates. J’ai pris peur le jour où il s’est vraiment fait passer à tabac pour ne pas rendre de l’argent, vraiment, j’ai cru qu’ils allaient le tuer… C’est là que je suis retournée auprès de la meute pour que les dettes de mon père soient réglées, que les choses redeviennent comme avant contre la promesse de rester avec eux.

Je crois êtes une bonne chamane parce qu’on ne m’a pas lâchée avec cet apprentissage depuis mes dix ans. Mais j’ai du mal à me sentir bien dans cette meute. Je n’aime pas leurs méthodes, ni leurs envies de conquêtes. Je n’ai jamais réussi à comprendre en quoi c’était bien de mordre des gens qui n’ont rien demandé. En quoi c’était bien de soumettre des gens par l’intimidation et les menaces. Je fais mon boulot parce que je n’ai pas le choix mais, silencieusement, c’est ailleurs que je voudrais être. Je n’en parle pas, je continue de sourire, de dire que tout va bien. Je fais en sorte qu’on ne se doute pas que j’ai des envies de fuite pour que mes conditions ne soient pas pires qu’elles le sont déjà. Mes libertés sont limitées, elles le sont encore plus depuis que ma grand-mère est morte quand j’avais 17 ans, et que je suis la seule chamane de la meute. A chaque fois que je me dis que je vais fuir, que je monte un plan, il y a l’image de mon père qui me revient… Et mes envies qui s’envolent.